MUJO I HASO ...

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gde ceš, ženo?"
"U Vakuf", odgovori ona.
"A šta ceš nam dati ako te odvezemo?"
"Dacu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?"
"Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Gdje ceš, ženo?" "U Vakuf."
"A šta ceš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?"
"Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Gde ceš, ženo?" "U Vakuf."
"A šta ceš nam dati ako te povezemo?"
"Pa, dacu vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?"
"Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja."
Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, šta je to redaljka?"
"To ti je: Skinem gace - dam jednom, pa opet skinem gace -
dam drugom."
"E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gace?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"

Pita Mujo Hasu : ''bolan Haso, voliš li sex u troje''? On odgovara:'' volim, što ne bi voleo''..tek će njemu Mujo :''pa trči kući bolan''!

Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne deluje joj kao obicna tableta. Pita Hasu:
. Kako se ovo pije?
. Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
. Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako ih treba uzimati?
. Cepici se generalno uzimaju rektalno!
. Dobro, 'fala doktore!
Kaze Hasi:
. Kaze doktor - rektalno!
. Pa uzmi tako!
. Ma ne znam sta mu je to - rektalno!
. Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
. Pitacu...
. Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
. Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to... rektalno.
. Pa analno, gospodjo, analno!
. Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
. To vam je isto kao rektalno.
. E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
. Analno!
. Sta?
. Ma isto ko i rektalno, samo analno...
. Pa hajde!
. Pa ne znam sta mu je to.
. Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
. Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
. Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
. Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio!

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
. Pa, otvorim prozor.
. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica
Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
. Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
. Skinem sako.
. Jako je toplo!
. Skinem dzemper i kosulju!
. Strasna vrucina i jos ti je toplo!
. Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
. I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti
skidas. Sta onda?
. MA MOZE ME EB...I CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je na gore na ispitu

Pametuje Mujo u kafani: - "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, letos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! i, ebga ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbnu, staklo je izreza, proleti napolje,
ma, sva se zgreljala! Bila mesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas reko' bi da je ziv!"

Otišao Mujo u Ameriku. Iznajmio stan, ne znajući da u njemu ima puno miševa. Razmišlja Mujo da zove gazdu da se žali, ali problem je u tome što ne zna engleski. Na kraju ga pozove i kaže:
• Halo!
• Hello. - odgovori gazda.
• Tom i Džeri! Du ju nou?
• I know... - zbunjeno će gazda.
• E pa Džeri!!

Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
- Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
- Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!
Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari... Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose... Policajac:
- "Vi... turiste?"
Mujo:
- "Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite - izvadismo..."

Nakon 30 godina zajedničkih odlazaka na pecanje, kaže Mujo Hasi:
-Eb..s to, ja više neću pecat. 30 godina pecamo zajedno, ti uvijek nešto upecaš, a ja nikad ništa. Odustajem.
Haso:
- Baš sam te htio da te pitam zašto ti nikad ne pecaš na glistu, nego uvijek izmišljaš neke druge mamca.Ja ti mislim da ti je to zbog toga.
Mujo:
-Ma 'ko će navatat tol`ke gliste za svakodnevno pecanje?
Haso:
-Uzmeš "Glistomat" i imaš glisti punu kantu za 5 minuta.
Mujo:
Šta ti je to GLISTOMAT?
Haso:
- Uzmeš 30 metara kabla,s jedne strane anoda,s druge katoda, a u sredini voltmetar.Prebaciš kabel preko dalekovoda tamo na livadi gdje pecamo, anoda u zemlju, katoda u zemlju, okreneš na 220 V i gliste izlaze ko lude.
Dolazi sutradan Mujo kod Hase u inv.kolicima sav zamotan i kaže:
-Idi u p... materinu i ti i tvoj "glistomat".
Haso:
-Auuu... jebote, Mujo izgledaš ko da te autobus pregazio .Ma šta ti se desilo?
Mujo:
-Sve ja fino napravio kako si mi ti kazo.
Anoda u zemlju, katoda u zemlju, ja na 220....ono ništa. Ja na 500... ono ništa.Ja na 5000 .. kad izađoše neki rudari i ubiše me ko pi.ku...

Mujo je bio danima u depresiji, tolikoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!